face

(no subject)

Столкнулись два взгляда, две идеи.

Что делать, если близкий, любимый человек несовершенен? (А ведь это всегда так.) Оставить все как есть и приспособиться к его недостаткам, или лепить из него насильно образ и подобие своего идеала, переступая через его боль и закрывая глаза на то, что совершенство из этой грешной глины в принципе не вылепить?
(Anonymous)
вспоминается старый добрый анекдот:

- Женщины десятилетиями меняют мужа под себя, а потом сетуют что он уже не тот.
(Anonymous)
А если отложить шутки в сторону, то вопрос надо ли переделывать близкого человека исходит из ответа а считаешь ли ты себя правильным. Если да, то тогда ясно - всё вокруг следует переделать по своему мнению. Если нет - тогда нужно с ними мириться.

У тебя, кстати, и у твоей матери - это именно отсюда растет. С моей колокольни.
У каждого человека есть своя точка отсчета.
А дальше всё зависит от типа личности и от конкретной ситуации.
Не согласен?
(Anonymous)
Вот только когда с детства эту точку насильно переносят в ту, где находятся родители...

То проблема только тогда, когда сопротивляется. И со старта унесли, и куда хотели не поставили. А дитю потом разбирайся.
Слушай, а с чего ты взял, что он должен быть совершенен?
Вариантов много.
Некоторые из них (могут причудливо сочетаться):
1. Ты не придашь его недостаткам значения.
2. Ты компенсируешь своими сильными сторонами его слабые.
3. Ты сделаешь из него то, что хочешь.
4. Ты осознаешь, что сам несовершенен и начнешь меняться.
5. Он(а) начнет меняться (вариант: с тобой).
...
Имхо, любовь -- это долгий-долгий путь друг к другу. Она, по большому счёту, не нужна ни для воспроизводства, ни для образования семьи. Это не влюбленность, во вреия которой делается ребёнок и играется свадьба. Это действительно долгий-долгий путь, где эмоций будет в достатке.
А от количества эиоций и зависит наполненность и осмысленнсть жизни, не так ли?

С удовольствием пообщаюсь на эту тему.
ПО-моему эти все переделывания- суть одно.
А именно: приспособить другого человека под себя. И ничего больше.
Заявляю это авторитетно, потому что сам регулярно этим занимаюсь.
А недостатки- это чушь все собачая. Липа. НЕт недостатков. Есть что-то, что не нравится нам, что мешает нам, чего у нас нет, и мы в оправдание начинаем аргументировать наше стремление избавиться от раздражающей нас мелочи (да, дело в мелочах. Как написала KSASH про крупные противоречия говорить даже не стоит) тем, что якобы это недостаток. Недостаток тогда недостаток, когда он кому-то мешает.
Когда он не мешает, актуальность какой- либо черты (см. недостаток) просто равна нулю. Черт, сам через это прошел (и иду). Живу в общаге с людьми у которых масса кхм.. "недостатков" причем некоторые у обоих (нас в комнате всего трое) перекрываются, тогда эти самые "недостатки" становятся неприятностью ТОЛЬКО для меня. Так-то...
Вывод: дамы и господа, не думайте, что будете делать из интересного вам человека идеал. Нет. Вы просто его заточите под себя. И всего...
Сам-то я придерживаюсь первого (мириться с недостатками). А вопрос я поставил так потому, что мы в этом расходимся с моими мамой и братом, которые все стремятся переделать всех вокруг, и чем роднее им человек, тем безжалостнее переделывают.
Мне кажется - прежде всего быть честным. И с собой, и с близким человеком. Сначала с собой - во-первых, действительно ли этот человек мне настолько близок, что я начинаю всерьез задумываться о его несовершенствах? В случае ответа "нет" - сам понимаешь. В случае ответа "да, близок" - могу ли я принять его таким, какой он есть, и его недостатки воспринимать с юмором, прекрасно понимая, что они компенсируются его достоинствами? В случае ответа "да" вопрос исчерпан. В случае ответа "нет" - следующий вопрос, "хватит ли у меня терпения этого человека изменить?". Именно терпения, а не сил, это важный момент. Если ответ "да" - тогда "готов ли я менять этого человека долго, возможно, всю жизнь?". Если ответ "да" - тогда вперед, меняй.

Штука вот в чем: если недостатки в каких-то конкретных мелочах - их подкорректировать вполне можно. А если вы отличаетесь по сути, по тому главному, что есть в вас - то лучше сразу разойтись. В этом никто никого не изменит.

Вообще, лепить, выращивать, создавать другого (позволяя в ответ лепить и создавать себя - это важно) может оказаться интереснейшим и приятнейшим процессом. А может - персональным адом для двоих. Все зависит от людей и от того, с какой ноты все началось.
Еще бы стоило перевернуть ситуацию и представить: а может быть у меня полно недостатков, которые вторая половина хотела бы изменить. Как в таком случае буду вести себя я, осознавая свое тотальное несовершенство? Говорить о том, что другой несовершенен, значит в какой-то мере признавать свое превосходство. И кстати, что есть совершенство? Это ведь не универсальный набор качеств. А персональный, актуальный только для одного человека. И ищем мы тех, кто будет максимально соответствовать этим требованиям. Считая себя сильными и умными, вправе ли мы брать на себя ответственность лепить человека под себя, обладая такими возможностями? Очень часто в людях нам не нравится то, что мы не можем принять в самих себе. То есть задуматься, а нет ли чего во мне, что мешает мне принимать человека таким, какой он есть. Тем более, если это - любимый человек. Любые отношения - это в первую очередь компромисс. Притирка, я бы сказала, одного к другому. А не эксперимент по клонированию собственных идеалов.
Да. Диаметрально противоположные подходы. Меняться самим -- менять друг друга.
Мне больше импонирует первый.
А вы все упорно пытаетесь исходить из того, что недостатки есть.
Да есть, но это МЕЛОЧИ. Глобально что-то менять- бессмысленно.
Изначально сходятся люди которые в целом весьма схожи.
А если у партнера не хватает смелости, или там бесшабашности, чувства юмора (впишите при желании что-то свое). Не нет, а не хватает, то извините, бороться можно только с комплексами, а человека ломать, кроить, переделывать- это ,по крайней мере, негуманно. Вот если помочь найти себя, чтож, вперед, это будет самое лучшее ,что мы можем сделать по отношению друг к другу. А переделывать- не надо... увольте- в корне неправильно.
Или ,действительно, не нравится- переделывайся сам. Так хотя бы будет с позиции более сильного.
Из мелочей складывается большая куча. Человек весь состоит из всякой ерунды, из тысяч мелочей.
М... Не могу совсем уж согласиться. Если девушка, которая мне импонирует, любит поесть и поспать раза в полтора-два дольше и больше, нежели я, то это, с какой-то точки зрения, недостаток. А вот если она любит завтракать расчлененными новорожденными детьми, то, знаешь, это не недостаток, а что-то жуткое. А куча недостатков... Человека ты всё равно не изменишь, если он не захочет меняться сам. А если захотел -- то и менять не потребуется.
Не случайно второй пример, который ты привел, -- насквозь искусственный. Так не бывает. Вернее, если бы так было, она не была бы твоей девушкой. А так все, что тебе в ней не нравится, -- мелочи. Куча мелочей.
Зависит от того, как человека воспринимать. Если как черную и белую половинки, то да, ОК, они есть. А если у него нет недостатков? Восприятие -- штука странная. Ну как вот это спящее под одеялом сокровище может иметь какие-то недостатки?
М? :-)
О! Вот у меня так же. Только я вот думаю: всегда ли мне будет так казаться?
(Anonymous)
на хуй послать.