snowman

Что будет, если…

Дорогие читатели! Обращаюсь к вам за вдохновением. Прошу вас поставить мне вопрос, начинающийся словами «что будет, если».

Что будет, если выплатить награду изобретателю шахмат в полном объёме? легализовать взятки? запретить все глаголы? сделать всех телепатами? создать в симуляции вселенной копию себя?

Я выберу несколько вопросов, которые будут мне понятны и интересны, и постараюсь ответить на них в будущих постах. Разумеется, это не предсказания, а скорее упражнения на воображение.
snowman

Эти приключения не для меня

В курсе французского в Duolingo есть тема «протест». Очень важная для француза тема. Забастовки, демонстрации, профсоюзы. В курсах по другим языкам я такой темы не видел. Вот некоторые из предложений по этой теме, предлагаемых в качестве упражнений на перевод:

— Рабочие проголосовали за забастовку.
— Мы требуем улучшения условий труда на фабрике.
— Ты продолжал работать, когда твои коллеги бастовали?!
— Очки слетели с меня, когда я упал на землю.
— Эти приключения не для меня.

snowman

«Ковидные вечеринки»

Когда Оксана написала «желаю всем сторонникам локдауна потерять работу», ей ответили как бы великодушно: «а вот я не желаю вам заразиться, хоть вы и против карантина». А почему, собственно, не желаете? Если бы нам с Оксаной предложили заболеть ковидом, но чтобы весь пиздец последних месяцев оказался страшным сном, то мы согласились бы, не раздумывая.

Для нашей возрастной группы риск умереть — 0,6%. А знаете, у чего ещё вероятность 0,6%? У осложнений при операции по устранению межпозвоночной грыжи, которую делали Оксане. Несмотря на то, что у Оксаны случилось редкое осложнение, которое превратило в пытку месяцы её жизни, она при необходимости согласилась бы на такую же операцию на другом позвонке. И я тоже на её месте согласился бы. Почему? Да потому что мы умеем думать о вероятностях умом, а не эмоциями. Поэтому в обмен на то, чтобы жизнь не была говном, мы осознанно готовы подписаться на 0,6% вероятность чего-то вроде дисцита и даже на 0,6% вероятность смерти.

Collapse )
snowman

Нанести удар ногой

Почему-то так сложилось, что во французском языке нет глагола «пнуть». Словари переводят это русское слово устойчивым выражением «donner un coup de pied», которое дословно означает «нанести удар ногой».

Нелегко, наверное, во Франции быть футбольным комментатором.

snowman

Квантовая демократия

Демократия — всего лишь наименее плохой из известных вариантов общественного устройства. Основная проблема демократии состоит в том, что меньшинству приходится подчиняться воле большинства. Когда мы превратим Юпитер в гигантский квантовый компьютер и станем жить в бескрайнем виртуальном пространстве внутри него, мы непременно устраним эту проблему, заменив обычную демократию квантовой.

Каждый вопрос, который при обычной демократии решался бы голосованием, при квантовой демократии решается ветвлением мира. Зачем выбирать, так поступить или эдак, если можно поступить и так, и эдак? Квантовая демократия всегда прямая, то есть вопросы решаются прямым голосованием, а не через избранных представителей. Вместо того, чтобы выбрать один вариант для всех, в двух ветвях реальности реализуются оба варианта. Каждый гражданин выбирает, в какой из ветвей он хотел бы оказаться. Можно выбрать обе ветви, и тогда сознание гражданина тоже разветвляется. Собственно, это и есть вариант по умолчанию, что-то вроде «воздержаться». С точки зрения людей, оказавшихся в той или иной ветви, те, кто не выбрал этот вариант, просто исчезают. За несовершеннолетних решение принимают их родители, хотя сам возраст совершеннолетия вполне возможно изменить тем же способом, что и любые другие правила.

Collapse )
snowman

Притча об изобретателе шахмат (часть 2)

Представить себе гору зерна размером с Ладожское озеро было намного легче, чем вообразить 412 триллионов долларов. Эта цифра лежит далеко за пределами всего, с чем оперирует известная нам экономика. Чтобы попытаться ответить на вопрос, что будет, если изобретателю шахмат выплатят полную награду деньгами, придётся сделать несколько допущений.

Прежде всего стоит отметить, что в мире нет такого количества денег — ни наличными, ни на банковских счетах. В широком смысле все деньги мира составляют порядка 95 триллионов в долларовом эквиваленте, и только 7% из них — монеты и купюры. В каком виде могло волшебство создать более чем вчетверо больше?

Проще всего вообразить кучу наличных. Стодолларовая купюра весит один грамм, а значит, денег будет 412 миллионов тонн. Для доставки всего этого бабла не хватит всех сухогрузов и контейнеровозов мира, вместе взятых. Но мы всё равно уже собирались осушать под рис Ладожское озеро, туда и сложим. Купюры подлинные во всех смыслах, кроме того, что их не печатала Федеральная резервная система США.

Collapse )
snowman

Холодильник

Бывает, показывают в кино, как два персонажа общаются на кухне и при этом занимаются какими-нибудь кухонными делами — просто чтобы в кадре какое-то разнообразие было, а не просто чередование двух говорящих голов.

— Ты так много работаешь, у тебя совсем не остаётся времени на семью! — говорит она, открывая холодильник, чтобы достать молоко.

— Но дорогая, ведь я целыми днями зарабатываю, чтобы прокормить нас! — отвечает он, наливая себе кофе.

— У нас есть кое-какие сбережения. Давай хоть раз сделаем что-нибудь безрассудное, — продолжает она, заливая молоком хлопья.

— А почему бы и нет? Дорогая, я тебя люблю! — вторит он, вынимая хлеб из тостера.

И вот уже они собирают чемоданы, едут в аэропорт, летят навстречу новым впечатлениям… И я, как зритель, хотел бы сопереживать их беззаботной радости, но одна досадная мелочь всё не даёт мне покоя. Так и хочется, сделав глубокий вдох, воззвать к героине:

— Дура, ты холодильник не закрыла!

snowman

Притча об изобретателе шахмат

В известной притче изобретатель шахмат не получил запрошенной награды, потому что ни одно реальное государство не располагает 18 446 744 073 709 551 615 зёрнами риса. А если бы по волшебству было возможно положить на каждую клетку вдвое больше, чем на предыдущую, и так до конца доски?

Чтобы заполнить первый ряд из восьми клеток, достаточно одной десертной ложки риса, а его рыночная стоимость — около половины цента. Хорошее начало.

Во втором ряду горки риса перестанут помещаться в клетки шахматной доски, поэтому мы объединим их все в общую горку, к которой будем добавлять нужное количество зёрен. К концу второго ряда эта горка станет выше шахматного короля, а её денежного эквивалента хватит на то, чтобы купить самый дешёвый шахматный набор. Уже хоть что-то.

В начале третьего ряда число зёрен превысит число волос на голове, а в середине ряда — число звёзд, видимых невооружённым глазом. Награда уже тяжелее награждаемого. К концу ряда здоровенный мешок с рисом едва под силу оторвать от земли чемпиону мира по становой тяге.

Во время заполнения четвёртого ряда гора риса станет выше и тяжелее слона, а денежный эквивалент награды приблизится к самой большой достоверно известной цене, за которую когда-либо был продан патент на какое-либо изобретение.

На второй половине доски начнёт становиться интересно. Пятый ряд: зёрен риса больше, чем звёзд в нашей галактике. Гора уже выше Тадж-Махала. Награда превышает годовой бюджет ФИДЕ.

Collapse )
snowman

Угадайте тему

Для завтрашнего поста мне понадобилось найти в интернете такие данные, как угол естественного откоса для риса, масса индийского слона и оценка стоимости самого дорогого патента в истории.

Вы ни за что не угадаете тему поста. Разумеется, предыдущее предложение является приглашением угадать.

snowman

Вы только не подумайте чего

Мужчины, я хотел с вами поделиться (женщины и так об этом знают): если ходить в маникюрный салон, то результат получается лучше — точнее и аккуратнее, — чем большинство людей могут сделать себе сами. Поэтому по возможности я предпочитаю делать именно так. Без лака, просто профессионально подстричь и подровнять.

А теперь скажите, не задумываясь, первое, что приходит в голову, когда вы узнаёте о малознакомом мужчине то, о чём написано в предыдущем абзаце.

В некоторых странах мужчины весьма озабочены тем, чтобы никто случайно не подумал, что они геи. И я сейчас говорю не о странах, где геев таскают на верёвке позади лошади, а о гораздо более приличных местах, таких, как Россия или Украина. Типичный гомофоб из российской глубинки, который гея видел разве что в кино, систематически сигнализирует окружающим — от друзей до случайных прохожих, — что он полностью, решительно, бескомпромиссно гетеросексуален.

Collapse )